Fondul Științescu a mai deschis 3 apeluri de proiecte pentru educația științifică a copiilor, la Timișoara și Mureș
11 March 2019
Asociația Colonia Veselă transformă exploatarea minieră Petrila în Exploatarea Culturală Petrila
12 March 2019

Probleme în ”PARADIS”– Cei 4 călăreți care prevestesc divorțul

”Un divorţ este asemeni unei amputaţii; supravieţuieşti, dar rămâne mai puţin din tine” – Margaret Eleanor Atwood – scriitoare canadiană, poetă și critic literar de limbă engleză, laureată a premiului Booker în anul 2000.

Primele luni ale unui cuplu sunt frumoase, pline de emoție și de acceptarea inclusiv a micilor defecte. Rutinele încep a fi negociate iar comunicarea este cât se poate de eficientă. Există pasiune, există initimitate, există timp de calitate petrecut împreună. Apoi apar copiii, evoluția personală a fiecăruia posibil  să se diferențieze, concurența între roluri posibil să își facă apariția, apare izolarea, lipsa de comunicare și implicit stresul în relație. Toate acestea și multe altele conduc către un cadru în care nemulțumirea, golul emoțional, neacceptarea unor comportamente sau schimbări  percepute ca niște provocări obositoare generează un gând ascuns legat de divorț (uneori).

Divorțul este un eveniment de viață dificil de gestionat cu atât mai mult dacă în căsnicia respectivă sunt implicați copii. Dacă cuplul sau unul dintre parteneri constată sau simte că există posibilitatea apariției stărilor de ”ne -Fericire”, ”ne – Înțelegere”, ”ne – Comunicare”, recomandarea este să apeleze la specialiști înainte ca orice altă decizie să apară. Echilibrarea cuplului sau suportul acordat partenerilor/partenerului indiferent de faza în care se află sunt esențiale în refacerea relației de cuplu sau în traversarea acestei perioade ce are un substrat ascuns TRAUMA.

În SUA și Marea Britanie, între un sfert și o treime din căsătorii se încheie în divorț. Aproximativ două treimi din acestea implică copii. Nouă din zece cazuri culminează cu copilul care trăiește împreună cu mama. Aproximativ trei sferturi dintre bărbații și femeile divorțate se recăsătoresc.

În principal motivele care contribuie la apariția unui divorț sunt legate de dificultățile de comunicare și de echilibrul puterii /structura de rol – a căsătoriei. Acestea sunt cele două motive majore prezentate în marile studii americane de divorț (Kitson & Sussman, 1982) urmate de lipsa de comunicare și înțelegere din partea partenerului ca principal motiv pentru divorț. 

Terapeutul John Gottman – cercetator de renume în domeniul relațiilor de cuplu și al familiei, având o experiență de peste 30 de ani în terapia de cuplu, a remarcat ca sunt suficiente numai 5 minute de discuție cu un cuplu și se poate prezice cu o precizie de 91% dacă acel cuplu se va rupe. Observația se bazează pe identificarea a patru tipare globale care în opinia lui conduc inevitabil la despărțire numite cei 4 călăreți ai apocalipsei relațiilor. Aceste sunt:

1. Criticismul în cuplu – prin care pe lângă criticarea comportamentul celuilalt se face referire și la identitatea acestuia – Tu! Numai tu! Îți pasă numai de tine! Nu-ți pasă niciodată de ceilalți, te gândești numai la tine. 

2. Disprețul și sfidarea în cuplu – care face referire la o relaționare marcată de acuze fine cu impact emoțional mult mai adânc decât criticismul. Apare îndoiala în capacitățile celuilat, ironia și lipsa de respect. În această etapă apare ridicularizarea, etichetarea și chiar batjocura iar comportamentul nonverbal este un element remarcant care la condus pe Gottman la concluzia că aceasta al doilea ”călăreț” este principal în identificarea apariției divorțului.

3. Apărarea în cuplu – Acest călăreț pare unul blând, însă el apare foarte des când relațiile sunt pe muchie de cuțit. Dacă în prima fază cuvântul cheie era critica, în al doilea disprețul și acum apar lipsa de responsabilitate și scuzele

4. Indiferența în cuplu! Împietrirea. Partenerul nu răspunde nevoilor comune și apare o stare continuă de dispreț, dezacord, răceală și nepăsare. Dacă în primele două faze vedem un atac la celălalt, în a treia etapă vedeam victimizare și lipsă de răspundere, acum partenerii sau unul dintre ei, ies/iese din joc total din interacțiune – pur și simplu evită sau se retrag din interacțiune. Este similar unui abandon.

În momentul formulării deciziei unul sau ambii parteneri întră într-un proces specific perioadei de divort. Aceast proces este resimțit intens la nivel emoțional și chiar denumit  – proces de doliu. Sentimentele asociate pierderii afectează cuplul și parcurg un traseu al unei adevărate traume. 

Recomandări de lectură:

 “Cand parintii se despart”- Fracoise Dolto http://www.edituratrei.ro/carte/Cand_parintii_se_despart_Cum_sa_prevenim_suferintele_copiilor/1048/

”Terapia relațiilor. Un ghid în cinci pași pentru consolidarea căsniciei, a familiei și a prieteniilor dumneavoastra – John M. Gottman si Joan DeClaire 

https://psihoshop.ro/carte.php?idb=2108

”Cele șapte principii ale unei căsnicii fericite” – John M. Gottman si Nan Silver

https://psihoshop.ro/carte.php?idb=1580

Roxana Alexandra POPA – Psiholog clinician & ”Psihoterapeut cognitiv comportamental   

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *